Vici za moje ljube otroke in za vse otroke, katerih starši so v duševni stiski

Vici za moje ljube otroke, Čebelico, Šikamako, Mornarčka, Balerino, Neustrašnega in Lepotico, ter za vse otroke, katerih starši so v duševni stiski…

Se spomnite, kako je mami vedno pokala od smeha, ko ste mi povedali kakšen masten vic? (sama se nikoli nisem spomnila nobenega dobrega, sem se pa zato sedaj bolj potrudila za vas)

 

Naj nas poveže tudi smeh, ne le bolečina (iz knjige Otroške šale in še kakšne….)

 

RAZLIČNI LJUDJE RAZLIČNO PRDIJO… KAKO???

VLJUDEN: Prdne in reče pardon.

CINIK: Prdne in gleda naravnost v oči.

KAVALIR: Pusti, da dama prdne prva.

POBOŽEN: Prdne in reče, božja volja.

NESRAMEN: Prdi iz lastnega zadovoljstva.

OBČUTLJIV:  Prdne in reče “ah”.

IDEALIST: Prdne iz prepričanja.

 

Kaj je še hujše, kot če najdeš črva v jabolku?

Če najdeš pol črva.

 

Dve bolhi se odpravljata v mesto. Prav tedaj začne deževati.

»Ojej, a bova šli peš?« vpraša prva bolha.

»Ne, odgovori druga, »vzemiva psa.«

 

Naša muca se je izgubila. Zakaj ne daste oglasa v časopis?

Kako si neumen! Saj mačke ne znajo brati!

 

Prva ovca: Bee-bee

Druga ovca: Muuu-muuu

Prva ovca: Kaj hočeš reči s tem muu-muu?

Druga ovca: Učim se tuji jezik.

 

Pingvin je stopi v bife in si naročil sendvič s sirom in paradižnikom. Potem ko mu je natakarica postregla, je mirno sedel za mizo v kotu, začel brati časopis in jesti sendvič. Gost, ki je začudeno opazoval, kaj se dogaja, je zaklical: »Kaj takega!«

»Res je,« je odgovorila natakarica, »večina gostov naroči sendvič s sirom in šunko.«

 

Zakaj pošasti smrdi iz ust?

A veš, koliko časa potrebuješ, da si umiješ tisoč zob!

 

Kako pozdraviš tujca s tremi glavami?

Nimam pojma.

Živijo, živijo, živijo.

 

Kaj pa ti je?

Glava me boli.

Zakaj?

Ker imam mačka.

Zakaj pa ne kupiš raje kanarčka?

 

Natakar, v moji solati je mrtva muha!

Vem, vem, ta preliv je za vola ubit.

 

Gost: Natakarica, rad bi gnil krompir, surov zrezek in mrzlo omalko.

Natakarica: Oprostite, toda s čim takim vam ne morem postreči.

Gost: Zakaj ne? Saj ste mi včeraj.

 

Natakar, palec držite na mojem zrezku!

Ja, gospa, bojim se, da bi mi še enkrat padel na tla.

Natakar, je to čaj ali kava? Okus ima po blatu.

Kava je, gospod. Čaj ima okus po vodi za pomivanje.

 

Natakar, v moji juhi je muha.

Brez skrbi, gospa, saj jo bo požrl pajek, ki je na kruhu.

 

Nadaljevanje VICA: RAZLIČNI LJUDJE RAZLIČNO PRDIJO

SENTIMENTALEN: prdne in misli: »kako bi bilo, če ne bi prdnil.«

NESTRPEN: Komaj čaka, da prdne.

DOBRO VZGOJEN: Preden prdne, prosi za dovoljenje.

REALIST: Ima prdenje za naravno stvar.

EGOIST: Prdne samo zase.

SRAMEŽLJIV: Prdne, zardi in povesi glavo.

HINAVEC: Prdne, da nihče ne opazi.

DVOLIČEN: Prdne in vpraša, ali je kdo prdnil.

DISKRETEN: Prdne in reče: »Naj to ostane med nami.«

FLEGMATIK: Vseeno mu je, ali prdne ali ne.

KOLEGIALEN: Daje priložnost tudi drugim, da prdnejo.

STISKAČ: Prdi sam v zaprti sobi.

VESELJAK: Prdne in reče: »Kdor prdi, zlo ne misli.«

UPOKOJENEC: Prdne in reče, da se je bolje prdelo v njegovih časih.

 

VICI ZA PAMETNE:

Kaj lahko držiš, ne da bi uporabljal roke?

Dih.

 

Kdaj je dve in dve pet?

Če ne znaš seštevati.

 

Deset ljudi se stiska pod majhnim dežnikom, pa noben ni moker. Zakaj?

Ker ne dežuje.

 

Katera beseda se vedno izgovarja napačno?

Napačno.

 

Kaj pomeni, če se ti kit usede na kavč?

Da potrebuješ nov kavč.

 

Kaj zganja več hrupa kot en jezen slon?

Dva jezna slona.

 

Kdo je šel v kačjo jamo in se je vrnil iz nje živ?

Kača.

 

Kakšna je razlika med poštnim nabiralnikom in gorilo?

Ne vem.

No, potem te pa nikoli ne bi prosil, da mi oddaj pismo.

 

Nadaljevanje VICA: RAZLIČNI LJUDJE RAZLIČNO PRDIJO

GLASBENIK: Prdne in ugotovi, v katerem duru je

NEPAZLJIV: Prdne in se podela v hlače.

HVALISAV: Ko prdne, morajo vsi vedeti.

PESIMIST: Ni še prdnil, pa že misli, da se je podelal.

NAIVNEŽ: Prdne in misli, da je naredil veliko stvar.

GURMAN: Prdne čez blato, da popravi smrad.

SNOB: Prdi samo v dobri družbi.

IGRALEC: Prdne in čaka aplavz.

ŠPORTNIK: Če nekdo prdne enkrat, bo on dvakrat, da obdrži rekord.

 

Učitelj: Tomaž, zakaj si zamudil pouk?

Tomaž: Sanjal sem, da gledam nogometno tekmo, pa so igrali podaljške.

 

Kdo koraka ena, dva, tri, štiri, pet, šest, sedem, tok?

Pajek z leseno nogo.

 

Kako veš, kje ima črv glavo in kje rep?

Požgečkaj ga na sredini in poglej, kateri konec se smeje.

 

Zakaj se je polžica razšla s polžem?

Pravi, da se mu je preveč mudilo.

 

Učiteljica: Jakob, kako se sklanja dedek?

Jakob: Zelo težko, ker ga boli križ.

 

 

 

 

Dodaj odgovor

Vaš e-naslov ne bo objavljen.